Семейному поселку - Семейный клуб! Ждем Вас в 19:00 в детском саду «Позитив» в 20 квартале. - Жилой Комплекс «Мечта»
карта
сайта

Семейному поселку - Семейный клуб! Ждем Вас в 19:00 в детском саду «Позитив» в 20 квартале.

01.03.2013

Каждый вторник проходят традиционные встречи в Семейном клубе «ВМЕСТЕ»! Приглашаем жителей ЖК «Мечта» всех возрастов и различных интересов. Ждем Вас в 19:00 в детском саду «Позитив» в 20 квартале.


Повторяем одну из последних и полезных лекций ведущей клуба - Ольги Юревич.

Сейчас многие выступают против наказаний, это спорная и тяжелая тема, она вызывает всегда много споров. Недавно  в клубе «Рождество», где тоже обсуждали эту тему, очень многие родители высказывались против наказаний в принципе. Семьи все разные  у кого-то это получается, у кого-то нет. Тем не менее, не помешает обсудить эту тему еще раз.



Важно то, как наказывать. Наказание выражает Вашу любовь к ребенку. Нельзя делать ничего, что оттолкнуло бы ребенка от родителя. Оно ни в коем случае не должно унижать, быть жестоким или грубым.  Мы все помним, когда ярость и раздражение нас переполняют, тогда отшлепаешь ребенка в гневе. Это не правильно. Это очень унижает ребенка, потому что он маленький, он не может защититься, он чувствует, что мы просто используем свое преимущество в весе и в силе и можем сделать с ним все, что захотим. Он не чувствует нашей любви, он чувствует нашу жестокость. И не надо применять такое наказание по каждому случаю, когда нам хочется отшлепать ребенка. Сначала надо испробовать все альтернативные способы наказания, но если ничего не получается, тогда надо прибегать к такому наказанию. Но и, кроме этого, надо проявить мудрость.

«Бой»

Чтобы не было постоянного боя между родителями и детьми, надо выстроить свою жизнь так, чтобы максимально исключить из нее его  возможности.

Что я имею в виду:

Например, мама видит, как девочка оделась в школу, начинает на нее кричать, запрещая ей так идти в школу, а девочка хочет пойти именно в этом. Это ситуация, которая создает конфликт. Начинается бой. Если бы мама взяла и сформировала гардероб своей дочери так: справа в шкафу весят вещи для школы,  слева для прогулок, потом спортивные вещи и так далее. Когда есть это разделение, то у ребенка есть несколько вещей для школы, из которых он может сам выбирать, что одеть. И конфликт, вызывающий бой, просто не возникает. Это маленькая, но важная хитрость. Тогда ребенок чувствует, что уважают его выбор, его свободу.  Чем старше он становится,  тем он  крепче, всеми своими силами, он за нее цепляется. И ему легче согласиться с этими правилами гардероба, потому что у него есть эта свобода. Мы постоянно требуем уважения от наших детей, и правильно делаем, потому что это заповедь Божья, а им наши требования кажутся иногда излишними. Но перед тем как требовать уважение, его надо заслужить.

А для этого надо стараться предугадывать ситуации, в которых будет конфликт, будет война, и стараться их разрешать всеми возможными способами, опираясь на свою мудрость. Заслужить уважение – это труд, это годы, но это надо делать. И чем раньше Вы начнете, тем больше будет вклад. Это, как в банке, чем раньше положишь, тем потом больше вытащишь. Вклад в Ваш «родительский банк» не лопнет. То есть, конечно, далеко не всегда, Вы будете соглашаться со своими детьми, но, если они уважают Вас, видя Вашу любовь, то они будут прислушиваться к Вашему мнению. Вообще, самый главный признак уважения детей, это когда они подходят и говорят: «Мам, а ты что думаешь, как лучше будет сделать»? Это самый первый показатель того, что Ваши дети Вас уважают. Потому что они ценят Ваше мнение, спрашивают Вашего совета. Иногда они его выслушают, поспорят и сделают по-своему, но, то, что они спросили – это уже важно.



«Выбивание почвы из-под ног маленького упрямца»

Так, а теперь вернемся к тому, о чем мы говорили, это о необходимости наказания и о «выбивании почвы из-под ног маленького упрямца».

Начинать надо с выбора. Но, конечно, не следует предоставлять выбор между самокатом и папиной машиной, все должно соответствовать возрасту, возможностям  и характеру ребенка. Например, Вы напекли оладушков, а ребенок их не хочет, тогда разрешите ему съесть что-нибудь другое. Тут не обязательно бить его по голове и кричать: «Ешь мои оладушки»! Он должен видеть, что уважают его свободу, его право выбора. Но, если он попросил вместо оладий запеканку, а  потом передумал и говорит, что хочет рыбы, это уже другое. Самое последнее дело, это когда мама говорит: «Не хочешь запеканку, я сейчас быстренько рыбу поджарю», - тут можно сразу ставить крест на воспитании. Потому что ребенок будет Вами крутить не только за столом, но и по жизни, и не только Вами, но и всей семьей. Здесь мама своим поведением учит ребенка безответственности. Но если повести себя с ним иначе, то появляется возможность познакомить ребенка с реальностью, преподать  урок «маленькому упрямцу». Нужно ему сказать: «Ешь, что попросил, или оставайся голодным». В чем тут урок – очень скоро ребенок подойдет к Вам и скажет, что голоден. А Вы ему ответите, что все понимаете, но придется подождать обеда, ведь он сам отказался есть за завтраком. Вы будете чувствовать себя плохо от этого, но, все-таки, надо быть твердой, несмотря ни на что, и не поддаваться. И обязательно объяснить, что до обеда он ничего не получит. Это и есть «выбивание почвы из-под ног». У него получается один ответ на эту ситуацию, что он поступил неправильно и остался голодным. Это не наказание, просто есть правило, которое он нарушил и расплатился за это. Он будет сытый, но только за обедом. Мы ставим его в безвыходное положение. На самом деле, когда это говоришь, папы соглашаются и молчат, а мамы очень часто говорят: «Вот Вы бы сами так попробовали»! На самом деле женщине очень трудно так поступить, но это необходимо.

 Я читала книгу по садоводству-огородничеству, главу о том, как надо обрезать кусты, так вот там была написана очень интересная вещь: «Дорогие женщины, если нет дома мужа, то не делайте этого сами, а позовите соседа и дайте ему секатор, потому что Вы не сможете обрезать кусты так, как надо». Я на самом деле не могла. Вот стоит передо мной куст, я знаю, что надо обрезать вот это, это, это, но мне так жалко. Поэтому я просила это делать мужчин. Но зато я собирала с каждого куста большой урожай. Мужчина более трезво смотрит на мир, он более рационален. Но, чаще всего, воспитанием занимается женщина. Поэтому для правильного воспитания надо просто стать на время мужчиной, проявить волевой подход в этой ситуации. Ради своих детей это надо сделать. Но, чтобы дети не искали другие выходы из ситуации, у нас запрещено лазить в холодильник. Тут важна мотивация – Вы не просто жестоко морите голодом своего ребенка, а Вы воспитываете из него ответственного человека. Ради этого можно потерпеть. Объяснять – хорошо, но, если результата нет, надо «выбивать почву из-под ног маленького упрямца».   Но ребенок должен понимать и видеть, что Вам это тоже неприятно. Но это самая лучшая демонстрация нашей любви к нему.

Я могу рассказать случай, как в одной семье, где было много детей, младший сын был «террористом». Он за столом требовал чего-нибудь   и  начинал предъявлять требования к тому, как ему эта еда подавалась, в каком виде. А потом снова заявлял, что хочет что-нибудь другое. А папа был очень жестким человеком, он очень переживал, что у него растет такой сын, и каждый семейный обед или ужин заканчивался тем, что он бил кулаком по столу.  И все дети пугались, кроме того, который его до этого довел. И, когда им посоветовали применить метод воспитания реальностью, произошло следующее. Мама приготовила курицу, которую ребенок просил,  он сказал, что не хочет курицу, что он ее ненавидит, тогда мама просто взяла и выкинула в помойку у него на глазах и сказала: «Ну, не хочешь - не надо, иди, поиграй». Этот ребенок тогда подумал, что: «Мама так часто говорила, что она сойдет от меня с ума, что это случилось».Он встал совершенно ошарашенный, все спокойно кушали, не было скандала, не было битья кулаком по столу. Дисциплина ему сказала, что он поступил неправильно, остался голодным, значит, с этим надо что-то делать. Урок был усвоен. После этого геройского поступка своей мамы за следующей едой он ел очень хорошо. И с тех пор за столом настал покой.

То есть, что мы делаем, мы даем ребенку возможность сделать выбор: правильный или неправильный. Дом – это самое лучшее место, где надо давать ребенку возможность делать неправильный выбор. Если он сделает неправильный выбор в подворотне, там это дороже обойдется.

Естественно, дети иногда считают, что «выбивание почвы из-под ног» - это жестоко, что можно было бы поговорить, но дети вообще умеют очень хорошо сделать так, чтобы родители почувствовали себя виноватыми. Не надо попадаться на это. Надо быть твердым, а для этого установить четкие границы, за которые нельзя выходить. У каждой семьи свои границы, у кого-то они тесные, у других широкие. Но они должны быть.

Еще один случай расскажу. Мамочка с двумя очень подвижными сыновьями, которые дома просто на голове стояли. Когда ей кто-то звонил по телефону, они устраивали такой шум, что невозможно было разговаривать. Сколько она ни кричала на них, сколько ни наказывала, ничего не менялось. Тогда, когда очередной раз она взяла трубку, когда ей позвонили, а дети продолжали шуметь, она молча взяла их за шиворот, выставила на крыльцо и заперла дверь. А сама села разговаривать по телефону. Проговорила она не больше 20-ти минут, и, вдруг, в окне увидела записку, где было написано: «Мам, мы любим тебя очень, прости нас, можно вернуться домой»? Она была поражена, потому что она несколько лет билась с этим, ничего не могла поделать, оказалось, все просто и результат такой быстрый. С тех пор у них было шумно, но, как только звонил телефон, наступала мертвая тишина, и она спокойно разговаривала.



Мораль такая:

Наши дети очень внимательно наблюдают за нами, за тем, как мы их воспитываем. И чем больше таких случаев набирается, тем больше они уверяются в нашей любви. Именно так. Они убеждаются в том, что мы поступаем так, любя их. Но, применяя эти методы, главное не увлекаться, соблюдая золотую середину.

 Здесь получается, что мы убиваем сразу двух зайцев: воспитываем ответственного человека и проявляем свою любовь.