Семейный клуб «Вместе» собирает жителей ЖК «Мечта» (продолжение беседы, часть 3) - Жилой Комплекс «Мечта»
карта
сайта

Семейный клуб «Вместе» собирает жителей ЖК «Мечта» (продолжение беседы, часть 3)

22.12.2012

Продолжаем беседу о том, как нужно воспитывать детей, с Ольгой Юревич. Сегодня начнем разговор  с того, что все дети разные и различия в их характере зависят даже от такого, казалось бы, несущественного фактора, как первенство рождения.


 

С началом беседы (часть 1) вы можете ознакомиться по ссылке:  http://journal.mechta.su/s-klub-1-3/

С продолжением беседы (часть 2) беседы вы можете ознакомиться здесь:  http://journal.mechta.su/s-klub-1-3-2/

Первый (старший) ребенок воспитывается ответственным, серьезным, он смотрит на родителей, как на пример, к другим детям относится так же, как они. Чаще всего он успешен, потому что в него много вкладывают. Старшего ребенка обычно воспитывают строже, чем второго (среднего). Потому что у родителей появляется свой опыт в воспитании, и они начинают понимать, какие правила необходимо соблюдать, а к исполнению каких можно подойти более гибко.



Вторые дети имеют пример не только в лице родителей, бабушек, дедушек, но и старших братьев и сестер. Поэтому они уже не «маленькие взрослые», а настоящие дети. Растут более свободно, смотрят на жизньлегче, они хорошо улаживают конфликты, потому что являются передаточным звеном между родителями и другими детьми. Средний  ребенок более независим.

Последний ребенок дружелюбный, общительный, ему прощается практически все, поэтому он замечательно умеет манипулировать всеми вокруг: и взрослыми, и детьми.

Ко всем детям: первым, средним и последним – применяются разные принципы воспитания. Каждый тип характера требует особого  отношения. С появлением каждого следующего ребенка меняется все: начинается новая жизнь. Каждый раз появляется семья, не похожая на ту, что была раньше.

И каждый раз возникают свои проблемы: например, первенец, который был единственным, свыкается с престолом. Рождается второй ребенок и первый перестает быть самым главным в Вашей жизни, раньше все крутилось только вокруг него, и вдруг он оказывается буквально в одиночестве. Потому что все заботы и время перераспределяются в пользу второго. Если неправильно себя повести, ребенок начнет выступать против этого, появится ревность.

Например, одна девочка, лет трех, когда ее младшего брата принесли из роддома и отвлеклись, засунула его в мусорное ведро, потому что он ей надоел, «наигралась», как она объяснила.

Чтобы такого не происходило, чтобы помочь ребенку, надо заранее, во время беременности, начинать разговаривать с ним. Объяснить, что скоро появится братик или сестричка, обязательно давать трогать живот, когда начинает толкаться, чтобы был тактильный контакт. Потом надо подготавливать старшего, что независимо от его желания, будут изменения в семье. Когда родится маленький, первого ребенка необходимо вовлекать в ухаживание за ним. Естественно под Вашим контролем, но контакт должен быть. Потом, когда Вы, например, кормите младшего, можно поговорить со старшим, не обделять его вниманием ни в коем случае. При этом папа тут может помочь, уделяя старшему особенное внимание. Чтобы он чувствовал, что его не забыли.



Отношения между старшими и младшими детьми складываются не всегда удачно, потому что младший ищет свое место в семье, а ему постоянно приводят старшего в пример, говоря, что он все может, все умеет. Этого не должно быть. Сравнивать старших и младших детей не надо никогда, потому что у них очень разные психологически и эмоционально типы характеров. Так же, как и в одной школе сравнивают детей из одной семьи и поступают очень неправильно, потому что они не просто братья и сестры, а совершенно самостоятельные личности. И тут нельзя быть хуже или лучше. Это очень вредно еще и потому, что младший ребенок, если он не выигрывает при сравнении, начинает ненавидеть старшего, а потом и родителей, потому что считает, что они любят того, кто лучше. Поэтому надо почаще одобрять каждого за его индивидуальность. Например, если старший не может рисовать, а у младшего получается, то возьмите и похвалите его.

Младший ребенок чаще всего специально добивается успеха не в той области, в которой старший, именно ради того, чтобы их не сравнивали.

Если Вы не испортите отношения между детьми, то есть не разовьете в них этой ревности друг к другу, тогда отношения у них будут хорошие, потому что они привыкнут, что Вы любите их за уникальность, каждого по-своему.

Теперь давайте обсудим такую тяжелую тему, с которой приходится сталкиваться родителям, как истерики, психозы, неврозы.

Это будет у каждого ребенка, просто у кого-то больше, у кого-то меньше. Утрированно это будет у того ребенка, который привык, что мама все время с ним. Поэтому Вы должны отдыхать от ребенка и дать ему отдохнуть от себя тоже. В некоторых церквях даже есть такое служение: «выходной для мамы». Это день, час или пара часов, когда она может принести  ребенка, оставить под присмотром и пойти по своим делам. Ну и папа, конечно, тут незаменимый помощник. А если мама постоянно рядом, не отходя, то тут получается очень болезненная ситуация: ребенок буквально перестает жить без мамы. Мамы нет, и у него начинается психоз. Если так происходит, то привыкнуть к тому, что ее нет рядом, он просто не может. Это откладывается на всю жизнь,  уродует психику ребенка.



Когда ребенок начинает устраивать истерики, драться, кусаться и тому подобное, то это он делает для привлечения внимания, чтобы вернуть все на круги своя, чтобы мама вернулась и не отходила от него. Это его оружие в манипуляции родителями. Ребенок робкий, который всего боится – это тоже стиль поведения с той же самой целью. Любую черту своего характера ребенок может использовать для возвращения себя в центр внимания. Но если он понимает, что Вы не хотите, не согласны в этом участвовать, он успокаивается. Не всегда, конечно. Иногда наоборот идет в разнос, но со временем он поймет, что его методы не помогают, и у него это пройдет. Когда ребенок устраивает истерику, лучше уйти в другую комнату и дать ему накричаться вдоволь. Этим Вы как бы говорите ему:«Я не мешаю тебе, проявляй свои негативные эмоции, но ты не заставишь меня участвовать в этом».  Потому что главная цель такого поведения – это заставить принимать участие в своих проблемах, даже если их нет. А так он сразу понимает, что он не имеет над Вами власти, не может заставить что-то делать. Ну и, конечно, надо сказать ему: «Когда ты успокоишься, мы будемжить дальше».

Истерика во время посещения магазина либо других общественных мест представляет собой более сложную проблему. Во-первых, Вы не можете уйти в другую комнату, во-вторых, Вам стыдно перед окружающими. В этом случае поступить надо так: переступить через своего ребенка и пойти к выходу. Если результата нет, то возвращаться тоже нельзя, потому что ребенок решит, что добился своего. Тогда надо встать так, чтобы ребенок Вас видел и был в поле Вашего зрения, но заняться своими делами, чтобы он  понял, что не может на Вас повлиять. При этом мама и папа должны занять одну точку зрения, чтобы добиться своего. Если он поймет, что родители не заодно, то сразу использует эту ситуацию, но  еще и поссорит Вас. Поэтому, если по поводу воспитания возникают разногласия, надо решить их так, чтобы ребенок этого не видел и не слышал.

Матушка убеждена, что честность, открытость и доверительные отношения с ребенком нужно начинать строить с самого раннего возраста. Об этом говорили, обсуждая, как это может помочь ребенку, в том числе, и в укреплении Веры.

Главные ролевые модели взаимоотношений между людьми ребенок берет, глядя на маму и папу. Конечно, он смотрит и на сверстников, чем дальше, тем больше, но главный пример – это, все-таки, родители. Мы можем говорить правильные вещи, но если мы при этом ведем себя неправильно, ребенок повторяет за нами то, что видит, а не слышит.

Всякий ребенок начинает жизнь с абсолютной честности и прямолинейности. Из-за этого можно попасть в неловкую ситуацию, например, когда ребенок озвучит то, что Вы думаете о других. Или другой пример: «У меня дочка подошла как-то к двум людям, которые беседовали на лавочке в парке и курили, и сказала: «а кто курит, тот и пьяный», чем совершенно их ошарашила». Такая прямолинейность и честность очень ценна, и не надо детей ругать за это, потому что так мы приучаем их ко лжи.

Почему-то считается, что ребенку не надо знать, что жизнь вокруг сложная. Это не так. О Ваших проблемах ребенок должен иметь представление. Например, у нас не хватило денег, чтобы купить нашу любимую кашу, значит,будем есть обычную. Так он начнет чувствовать, что принимает участие в решении проблем семьи, хотя бы и тем, что съест кашу.



Будучи такими честными с ребенком у Вас есть прекрасная возможность построить с ним близкие доверительные  отношения. Если Вы с ним делитесь, то, как бы, говорите: «Я тебе доверяю, ты надежный человек». И это, кроме прочего,  поможет Вам укрепить его Веру, потому что он будет видеть, что у Вас проблемы, но Вы, несмотря на это живете, стараетесь, трудитесь. И помогает Вам упование на Бога. А после того, как Вы поделились с ребенком проблемой, очень полезно помолиться вместе и попросить помощи у Бога в ее решении. Этим ребенок приучается в молитве высказывать Богу свои неприятности и ждать от него ответа. То есть это еще одна возможность приблизить ребенка к Богу и воспитать его Веру. Это такая тесная связь, когда мама с папой молятся с ребенком! Теснее не бывает.

На этом наша беседа окончена, Семейный клуб и наша ведущая, Ольга Юревич,  будут ждать Вас в следующий раз на новой встрече. Предложения по поводу тем для обсуждения принимаются. Ждем Вас с нетерпением…